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最故事:出差一个月,媳妇A杯变C杯

非广告,天涯热贴。在外出差一个多月的男人回到家后,无意间发现妻子藏着的避孕药……之后一点点挖出妻子出轨的事实,最让人大跌眼镜的是妻子的出轨对象竟然是……看完后心里挺难受的,可以想象被最爱的人背叛的滋味,那种深入骨髓的痛。

媳妇A杯变C杯

今天早上一上班就一肚子火,没搂住,和主任吵了一架。出差近一个月昨天才回来,事情磕磕绊绊终于办妥,今天拿着各种单据报销,主任唧唧歪歪地一会说这个费用不合适,一会说那个花销太大了!我真想一巴掌拍死他,你没抛家舍业出差在外,老子我奔波这么久,为公司拿下项目,为了区区几个小钱,跟我没完没了!

我回到办公室,冷静不下来,心跳的很快。想着等老总找我谈话吧,主任不就这点能耐么,打小报告,我等着,能把我怎么地!无心工作,打开QQ,听歌,心烦的很。无奈出差到另一个城市一个月时间,日日陪客户吃喝,喝酒喝到胃抽筋,不胜其烦,只想着赶紧谈成了回家,我惦记着家里的小媳妇。她不会做饭,我不在家,最担心她照顾不好自己的生活。终于盼到了拿到最后那个项目的时刻,我当晚就迫不及待地往回赶,心中欣喜万分,一方面是成功的欣慰,一方面是就要见到媳妇的激动。

由于时间匆忙,没有给她买礼物,我在机场商店挑了一条真丝围巾给她,她皮肤又白又嫩,总抱怨太阳把她晒黑,担心自己不美了。我想她会喜欢吧!飞机上闭目养神,心里幻想着一会见到媳妇的场景,她一定非常惊喜吧!因为我没告诉她今天回。

赶到家中已经10点钟了,走进小区,看到自家窗里透出的灯光,心里欣慰无比。男人在外打拼,为的不就是回到家里那份安宁,为的不就是那盏为自己独守的灯火么。

我故意没有拿钥匙开门,而是很大声很粗暴的砸门,平时我不在家,一再叮嘱小媳妇不要给陌生人开门,一定要在门外问清楚,今天我故意要吓吓她,嘿嘿!里面很快有了动静,“谁呀?”“我!开门!”我大声说。门一下开了,媳妇扑出来,钻进我怀里,又惊喜又开心。我把媳妇抱进客厅放在沙发上,跑到卫生间把脏衣服一件一件脱下来,还是家里好啊!小媳妇今晚穿了一件粉红色的真丝睡衣,新买的啊?我问她。嗯,上周逛街去买的,我估计你要回来了,给你一个惊喜!小媳妇娇滴滴的,依在沙发上搔首弄姿,我心想一会看我怎么收拾你!“乖乖,老公要先洗澡!”

洗过澡,换了干净衣服,感觉整个人神清气爽了,旅途的疲惫一扫而光。走进卧室,才想起来晚饭没吃,是先填饱肚子呢,还是先。。。呵呵,是个问题!我站在门口问了她一句吃饭了没,媳妇答晚饭和同事在外面解决了,我说我还没有吃,媳妇立马冲进厨房鼓捣起来,我进去帮忙,煮了一碗速冻馄饨给我吃。我吃饭的时候,她很不老实,坐在我腿上,拿着一把勺子一个一个喂我,一边还捏捏这掐掐那的,小嘴还叽叽喳喳说个不停,一会说老公你脸上怎么多了这么多痘痘,一会又说老公胡子长了变帅了,是不是还亲我一下,唉家有娇妻啊!

我俩结婚2年了,没有孩子,我说等到她29岁再要孩子,还能无忧无虑几年,这几年我奋斗打拼,攒点家底,也是为了能给媳妇和孩子一份稳定富足的生活。媳妇比我小1岁,个子高高的穿鞋能达到170,我186,别人都说我俩很般配,郎才女貌的,嘿嘿,自恋一个!她是机关里的小公务员,平时上班穿戴一丝不苟,端庄大方,晚上回到家里就露出了真面目,坏坏的,色色的,娇滴滴的,时刻引起我保护她的欲望。她不会做家务,只要娇滴滴地喊老公,我就乖乖跑过去干这干那,毫无怨言。

媳妇哪里都好,就是比较挑食,我带她到超市,总是这不吃那不吃的,饭量也小,于是我又承担起吃她剩饭的任务。每顿饭她吃了几口不吃了,就坏坏地看着我的碗,趁我不注意,就把她的饭倒进我碗里,我也不嫌弃她,乐呵呵地吃掉了。

我劝她多吃点高蛋白的东西,以后真的让她怀孕,我都有点担心她的身子骨,太瘦了,怎么给我生个白白胖胖的儿子啊!媳妇长得很漂亮,人见人夸她有气质,我也跟着自豪着,这个媳妇还是非常能拿得出手的!她对自己唯一不满意的地方就是胸小,很多次我俩在床上运动完了,她会趴在我身上有点忧伤的问我,嫌不嫌她小,会不会抛弃她找别的女孩。我笑着安慰她说不会的,老公就喜欢胸小的,可爱!没办法呀,谁让我这么喜欢她,爱屋及乌吧,小就小点吧,怎么办呢!

我下飞机刚到家洗澡的时候从这个柜里拿过一条新毛巾,当时看到里面有一塑料袋卫生巾,应该是媳妇新买来放进去的,有4、5包的样子,塑料袋口扎紧的,刚才拿卷纸的时候有看了一眼,这个塑料袋有翻动过的痕迹,我的心一紧,难道她今天….不可能啊!日子不对嘛,而且她刚才也很配合我了呀!不可能不可能,我让自己不要瞎去想了。随手拿出那个袋子翻弄了一下,我拿出一包打开过的卫生巾捏了一下,碰到了一个硬的东西在里面,于是好奇心驱使我打开看看,这一看不要紧,扯出了今生我挚爱的人对我撒的弥天大谎…..

那里面是一板避孕药片,没有包装和说明书,上面还有8片,也就是说一板一共28片,她吃了20片了已经,说明了什么呢?我蹲在马桶上想着这个事,困意全无。我感觉事情不对!我从不会让媳妇吃口服避孕药,主要是担心伤害她的身体,我和她结婚2年了都是我每次使用TT,我已经习惯,而且感觉更卫生,我不想让她得妇科病。不怕各位笑话,我真的非常心疼她,每次明知道要使用T,我还是会很仔细很认真的清洗,她有一次随口说让我去买一瓶男士用的洗液,我嘴上说大老爷们谁用那个,可是到超市还是留意下来,买了一瓶回来。

我不想把快乐建立在她的痛苦之上,这么多年始终如一,其实说实话,我都不知道不戴TT和她那个的感觉,我有时感觉来了,也有过不用T的冲动,可是顶到洞口,看到她惶恐的脸,我就败下阵来,我不想让她在没有准备的情况下怀孕,也觉得那是自己在亵渎她洁白的身体….我是不是有点变态了?

今天看到吃了一半的避孕药,我脑中升起很大的疑团,她从没对我说过她吃药,而且晚上我俩折腾的时候她也没有阻止我戴T,难道这是以前她买了吃的?也不像啊,如果不吃了,为什么不扔掉或是放在我家的药箱里,为什么还在把药片藏到卫生巾的袋子里,她应该是藏的吧,因为我从不会动她这些女人用的东西,那是为什么呢?

我百思不得其解。这时我想到了她的异常,就是突然变大的胸,不禁哆嗦了一下,我听说过女性有吃口服避孕药由于有激素而使乳房迅速变大的,难道,在我不在家的这一个月里,她吃了药?她吃药干什么呢?我不敢再想下去了,我相信她的忠诚,她那么爱干净、那么正直的的女孩子不会做出那种事情的,一定是个误会,一定是个误会,但愿是个误会…

从厕所出来已经1点半了,头有点疼,我躺在她身边,迷迷糊糊的睡了。

一大早起床,她还没醒,我也没叫她,穿好衣服就上班了。路上比较难走,本来昨晚睡的也不怎么好,加上心理有那个事堵着,我路怒的毛病又犯了,于是到了单位发生了开篇提到的吵架事件。我埋怨自己不该这么冲动,对主任发脾气也确实有点不应该,他本来就是一个磨磨唧唧的人,做事太细,不像个爷们,我跟他一般见识干什么呢!

于是调整了心态,换了一副笑脸又颠颠地到他办公室递了一盒烟给他,说是从外地带回来的,他笑笑,拍了拍我的肩接过去,又寒暄了几句,我俩这事就算过去了。主任就这点好,欺软怕硬,你越是和他解释每一笔费用怎么用的,什么原因用的,他越是找茬挑刺,你就把票据往他桌上使劲一拍,他没多久就乖乖签字,废话都不说的。好歹我在公司也是中层领导,大小算个干部,今天亲自找他报销他还想跟我过不去怎么的!

中午吃饭时接到了媳妇的电话,她说今天是周五,她不想回家吃,想让我带她去吃那家新开的韩国料理,我说晚上我尽量早点去接她。下午上班我安排了下属整理出差的汇报材料,自己上网随意地浏览着,我在想晚上回家怎么问她药的事。想了一下午也没个头绪,如果事情真像我想象的那种最坏的情况,她在我出差的一个月里出轨了,我该怎么办?我不想拆散自己的家庭,我还想和她要一个属于我们的孩子呢,如果真出轨了,我还会想让她给我生孩子吗?我敲打几下脑袋,不能想了,我已经变得疑神疑鬼了,事情搞清楚前我必须冷静!

我提早下班了半小时,开车到她单位门口等她,她还没有下来。媳妇早上上班比我晚,机关嘛,朝九晚五,所以每天我提前1个小时出门上班,她自己坐公交上班,今年来我的奖金比较丰厚,我也在考虑给她买辆车,她最喜欢奥迪,说A4L就是她今生的最大愿望,我逗她要不要老公给你买一辆?咱们又不是没这个条件,她的小脑袋摇的像拨浪鼓一样,她说我们局长开的才是大众。她胆子比较小,自己又不太敢开,所以给她买车的事就一直拖下来了。

我就安静地坐在车里等她,没打电话,深思还是有点恍惚,我脑子里像有2个小人在打架,此起彼伏,我自认为不是一个小肚鸡肠的人,但是联想到昨晚我对事情的猜测,我有点鄙视自己小人之心了,我相信她不会做对不起我的事。不大一会,媳妇出来了,看到了我屁颠屁颠地跑过来,做到车里来就搂上我的脖子亲我,老公我今晚终于不用一个人吃饭了!我说乖媳妇,今晚老公请你好好吃一顿,吃饱饱的好不好?她咯咯地笑着,歪着脑袋说小声,我今晚还想吃“水煮螃蟹”….我做了一个喷饭的动作,然后回过头来说,老公今天上班很累的!她不依不饶,明天周末我就要吃“水煮螃蟹”!

不怕各位看官笑话,“水煮螃蟹”是我俩爱爱的专用名词,她说我的JJ在兴奋的时候很红很大,以前不是有个感冒药的广告,是一只发烧的螃蟹,红色的,广告词就是“哥们,你咋的了,让谁给煮了?快喝XXX啊!”小媳妇就说我的JJ让谁给煮了,我说让你呗,除了你还有谁,后来觉得不过瘾,她就给我JJ改名了,叫螃蟹,说是JJ在她身体里横冲直撞、横行霸道的像只螃蟹,于是“水煮螃蟹”由此得名,再后来,就成了暗号了。她想那个了,就问我老公老公今晚可以请我吃大餐吗?我问她什么大餐啊?她就说“水煮螃蟹”呗!可爱到家了,我有什么理由拒绝啊!

刚下班就明目张胆地调戏我,我微微一笑,不置可否。晚饭后带她到城东的一家进口食品店买她喜欢吃的零食,想到家里没酒了,又搬了一箱酒回来。旁边有个沃尔玛,我俩又进去逛了一圈,采购了很多周末去她爸妈家带的东西。

我说别生气呀,老公就是问问,不知道为什么一下子给我这个大的惊喜,老公好奇想知道你怎么做到的!她才一本正经地回过头来说,你们男人真是麻烦,问东问西的,我用了丰胸精油!真是的,留点神秘感不好么,非要我说!哦,原来如此,什么精油这么神?效果还不错嘛!可不要有副作用啊!媳妇眨眨眼,笑了,没有什么副作用,效果还不错,这个是姐姐推荐的!我晕,我姐怎么什么事都干啊,以前也是,见面就撺掇我媳妇和她去做美容,美甲美发的,我媳妇是公务员,美甲什么的对于她上班来讲都不是太合适,所以我媳妇每次都是陪着姐姐去,看着姐姐做一些夸张的指甲,她只能做一些基础护理。姐姐用过没有啊!你就敢拿自己当小白鼠!她又撅起小嘴来,我乐意我乐意!

胸变大原来是这样的原因,虽然不知道世间有没有这种神油,但是心中的包袱似乎减轻了一些,那么避孕药呢?如何解释呢?二者之间会不会有必然联系呢?真TM烦!我想问,欲言又止,算了,静观其变吧。楼主这几年在职场打拼就学会了一个字,谨慎,和一个词,独善其身,没把握的事我还真不敢说,我知道不信任的滋味不好受。

睡前她给她妈妈打电话通报明天回去的事,我坐在书房上网,这时媳妇的QQ闪了起来,我看她还没有挂电话的意思,就点开了,是他们单位群的同事发的一则笑话。我也没有深想,继续看我的网页,渐渐地,我发现自己的注意力被媳妇的QQ吸引过去了,不是总听人说出轨、外遇的经常会在QQ上发现蛛丝马迹么,我于是手贱地翻她的聊天记录,一边还侧耳倾听着她和她妈妈说话,怕她一会进来发现。

翻看了半天也没看出个所以然,没有异常,我在心里骂自己龌龊,媳妇从不翻看自己手机的,我竟然这么不相信她!于是我关了电脑,走回卧室,她和她妈妈明天就要见面了,还有那么多话要说,我把她抱进怀里,掀开她的衣服,低头亲她的胸,小媳妇按着我的头不让我动,我偏不,她慢慢呼吸急促起来,刚才还和老妈聊的很欢呢,这会就恩恩啊啊地应付了,很快就匆匆和丈母娘拜拜,投入我的怀抱…

我今晚有点硬不起来,可能是昨晚做了2次的缘故,小媳妇已经很动情了,小屁股一扭一扭的,眼神很迷离,我尴尬地抽动着JJ,装作心虚的样子对小媳妇说小螃蟹今晚有点困,等老公把他叫醒好不好啊!她一听就说那我亲亲小螃蟹吧,然后再水煮,好吗?于是她很忘情地伺候着我的小螃蟹,真的太舒服了,太受不了了,很快我就重振雄风了!那晚做了很久,我俩从床上做到了地上,怕她着凉,我又把她抱到阳台的藤椅上,我家的阳台是全玻璃的,没有来得及拉帘子,可以看到窗外的万家灯火,我们就在那尽情享受着,刺激的不行,终于互相把对方推向巅峰…

各位看官,感谢你们的支持,楼主突然心情有点不太好。刚接到媳妇打来的电话,说是从国外回来,有东西带给我父母,让我去拿,我没有拒绝,而且她找这种理由要求见面,我请她吃饭时少不了的,就是很迷茫,不知道以后会怎么样,楼主真的迷茫的到不行。看见她已经没有任何激情可言,亲情似乎也没了,但是总找不到拒绝她的理由。

这几天我姐家的小外甥放假来我家玩,他爸妈公费旅游去了,没带他,我就从父母家把他接来玩,我很喜欢孩子,特别是男孩,因为媳妇以前说过我俩如果要孩子的话她想要个儿子,因为她说我俩身高都不矮,如果生个女儿的话会比较高,怕长大了不找找对象,儿子可以随便他疯长,我呵呵笑着,说好啊!其实儿子女儿我都喜欢。

晚上把她哄睡之后有点睡不着,我又想起了昨晚那板避孕药,不知道她吃了没有,我记得昨天数是8片,于是我蹑手蹑脚地起身到卫生间去找,刚打开柜门,突然发现卧室有动静,媳妇起来了,她揉着睡眼问我干吗,我说老公耳朵痒,找根棉棒掏耳朵,她说我给你找,她随手把我打开的柜门关上了,说这里没有,从上面的柜子里拿出来一盒棉棒,并且把我推出了卫生间,说她要上厕所。

第二天周六,要到丈母娘家去,我早起做早饭,到卫生间洗漱时,看见那个壁柜,仍忍不住打开看个究竟,谁想那板避孕药不见了,卫生巾还摆在那里好好的,于是,哥怒了!也许是这根线断掉了,我不能一探究竟,也许是对媳妇背着我吃药感觉不被信任,其实我知道我主要是对自己生气,如果她真的出轨了,会是什么原因呢?我做的还不够好么!我打算一定找到她异常的蛛丝马迹。

就这样又过了几个星期,风平浪静,我也认为自己太多疑了,说不定根本没什么事情,我天天怀疑她,最后遭殃的是我们的感情。媳妇表面上一如既往,没有异常,对我还是那么粘。偶尔我晚上加班,偶尔她晚上加班,他们机关加班的机会真的不多,这几周频繁了些,我也没有多问,她说加班我就开车去接她,有时在她们单位门卫那坐会,吹吹牛,去了几次渐渐和看门大爷也熟了。

有一天我到了她单位门口给她电话,她说她已经下楼了,叫我在车里等。她上车以后我俩照例先抱抱,这时我余光注意到一辆黑色拍萨特从她单位大门开出,过后我问她是不是她局长的车啊?她愣了愣说是吧,我还笑道,领导挺敬业啊,陪你们加班,媳妇说不知道啊,可能吧!于是载她回家,路上她收到了一条短信,她看了一眼,直接把手机放进包里,没有回复。

晚上单位小陈给我打电话,说下明天要见的客户的一些基本情况,我让他报一下电话,手头没有纸笔,我看见媳妇的手机在书房的桌上,就拿起来先存号码。媳妇的手机是我半年前刚给她买的新款,我自己用的还是还几年以前的型号,我自己也不在意这些,那次看她很喜欢这款智能手机,就当做生日礼物买来送她,我其实还不太会用这种智能手机,我已经凹凸了!也不知道怎么搞的,刚才输进去的号码找不到了,我就挨个翻,也不是故意要翻看她的短信,就那么一瞬,我突然想起了晚上在车里她收到的那条短信,打开收件箱,空空如也,显然已经被她删掉了。我作为一个小心眼的男人有点憋屈了,是我想多了还是我管的太少了!

第二天我犯贱地到了一个移动营业厅,打印媳妇的话费单,我俩的密码互相知道,因为有时我帮她办一些业务什么的,很顺利地打印出前六个月的话单,我回到办公室关上门,仔细研究起来,昨晚那条短信大概时6点半收到的,我找到了那个记录,发短信的那个号码出现的频率不高,看上去没有什么异常,这个话费记录不能说明什么问题,我有点想抽自己,疑心病又犯了!但我还是记下了那个号码。

看来我要想尽办法揭开避孕药之谜。

这几天心事重重,总想着这事,好奇心害死人啊!有一天回家的比较早,媳妇说她加班,让我自己先吃。我趁她不在家的时候,把家里的每个角落仔仔细细地翻了一遍,而且我的预感很强烈,一定可以发现什么…不出所料,那个罪恶的避孕药又一次被我翻了出来,只不过上次无意,这次有意。她把药藏在了书房一个相框后面,那个相框里镶着我的全家福,我爸爸妈妈、姐姐姐夫、还有我俩,照片里她笑的那么甜,头微微地偏向我这边,乖巧的很。我再一次怒火中烧!TMD太欺负人了!她真的在吃药,这板药是新打开的,并不是上次那一板!

我晚饭也没有吃,趴在阳台上抽了不少烟,烟灰都从窗子弹到了楼下,看着飘飘洒洒的烟灰落下,我有种想哭的感觉!不是愤怒而是伤心,真的是很疼的感觉,这是背叛吗?有人也许会笑话楼主不像个爷们,可是当时真的就是非常纠结,内心无助,想哭…

我打电话给一个在药厂工作的同学,寒暄一阵然后委婉说出自己的意图,我说自己老婆天天吃避孕药副作用很大,我不想伤害她身体,想把药给她换了,我也正考虑想要个孩子,请这位同学帮忙想想办法,那边同学很爽快答应,说你小子真心疼老婆啊,小两口商量好,不要搞出人命!我说放心吧,结婚好几年了早该要个孩子了!就是老婆她有点固执罢了!

没几天我就拿到了同学给我的“药”,其实里面是维生素,我再次来到书房,拿起那个相框,背面藏着的药粒少了4颗,呵呵,我不动声色换了药,以观后效。我是这样想的,如果她吃了换过的维生素没有怀孕的话,我就不追究了,如果真的倒霉被我撞上,那我们就鱼死网破吧!我的忍耐已经快到极限了!但是肯定有人会说如果她怀孕了我不知道呢?我也想过了,如果我不知道这事就过去,我就当做了一个梦,醒了就当没发生过。我多么希望她聪明点,不要让我一而再、再而三地发现她吃药,发现她的异常,而不知道是她智商不高还是故意给我看的,你恨她为什么这么折磨我,你愿意吃药不能藏得隐蔽点吗?不能在单位吃吗?啊!啊!!啊!!!

那个周六,本来要一起去丈母娘家的,媳妇早上接了一个电话说要去单位一趟,让我先去他妈家,中午再去单位接她。我应着,说吃过饭就去。媳妇早饭没吃几口就走了,也不让我送,只是催促我早点去她妈妈家。媳妇出门了,我过了大约半个小时也缓慢开车出门,没有去丈母娘家,而是开车到了媳妇单位。

门卫大爷见我来了笑呵呵地给我开门,说你媳妇今天加班啊!我说是啊是啊,她没吃早饭我来看看她,楼上人多吗?我上去方便吗?大爷说上去吧!没几个人,就大领导在。径直上了3楼,她的办公室里没有人,她的包放在椅子上,电脑也没有开,整个走廊里静悄悄的,就大领导在…他们局长和我媳妇在一起加班!我想起了那辆黑色的帕萨特…想起了上次那车从我身边开过去,想起了我媳妇那晚收到了短信,然后删掉了,难道是他?

突然胸中一阵恶心,立刻打电话给她,说我到你门口了!媳妇在电话里说你怎么来了?我马上来马上来!我就站在3楼的楼梯口等着,掏出一根烟,点着吸了几口,注视着墙上贴着“禁止吸烟”的标志,我缓慢地吐着烟圈,猛的吸了几口就掐灭了烟,把剩下的烟按在楼梯扶手上,一点一点捏碎。我等待的每一分每一秒都十分难熬,我心中不断涌现出新的疑问,大约过了3分钟,楼梯里传来了高跟鞋的声音,走的很急,媳妇从四楼的翼楼那侧小跑下来。他们单位大楼有个翼楼,不是用来办公的,里面有食堂、棋牌室、乒乓球室等,是给员工休闲娱乐用的,据说还有标准间,是给来宾休息用的。

你怎么没去妈家,来找我有事吗?没等我开口,媳妇先发制人,我没有答,就问她可以走了吗?媳妇说可以了,事情做完了,明天有个重要会议,我来安排一下会务,刚才去厨房跟师傅交代工作去了!媳妇让我先到车里等她,她要打几个电话,我站在门口迟疑了一下说我陪你打吧!媳妇当着我的面拨通一个号码,说局长啊,什么什么事我已经交代给谁谁谁了,都安排好了,您还有什么吩咐?媳妇又答那好的,我先走了,有事您给我打电话!

我们下楼,媳妇不但没问我为什么突然来找她,还乐颠颠地说老公你来了真好,不然我一会还要自己坐车。我想我当时的脸色应该很难看吧,我说安排会务好像不是你的工作吧,如果这么简单打电话交代不可以吗?为什么非要到单位一趟!媳妇见我生气了,连忙哄道,我也不知道是什么事,局长说让我来加班,我想是紧急事,不敢不来,再说领导也亲自来加班的,明天的会议真的很重要…

路上我不说话,心里不爽,不经意看了她的腿一眼,我立马火了!我把车停下,一个巴掌扇过去,终于忍不住冲她大喊:“你的丝袜呢!!!”媳妇被我这突如其来的举动吓住了,看来自己腿一眼,然后“哇”的一声大哭起来。早上媳妇出门的时候她是穿了长筒丝袜的,因为她的一个整理脚趾处丝袜的动作给我留下了印象!你说怎么回事!加个班把丝袜给整没了!说!谁让你脱的!我越发愤怒,这个细节似乎证实了我一直以来的关于媳妇出轨的猜测,我拉着她的胳膊,让她跟我解释清楚。媳妇泪眼婆娑,不断抽噎,大声冲我喊道我早上坐公交车被刮坏了,出门走的急没有备用的,就到单位脱掉了,你神经病啊!…

然后委屈地大哭起来!说老公你这个王八蛋!不信任我,冤枉我!你还敢打我!…于是开车门下车,我一把把她拽回来,我的怒气没有消,有关避孕药的话已经到了嘴边,还没问,本想一吐为快,看她怎么解释,可是心想自己在药上也是动了手脚的,于是又生生地咽了下去。我俩在车上折腾了半个多小时,她一边哭一边闹,我就是抽着烟不说话,其实我在整理思路,感觉今天这事我确实小心眼了,太冲动了,如果真有那事,我今天的举动无疑打草惊蛇了。认识她到现在没对她说过一句粗话,更没动过一根手指头,今天这一巴掌出去,不知道这道裂痕多长时间才能弥补,我非常后悔,如果她要出轨,我打她无异于加速她远离的速度。冲动是魔鬼啊是魔鬼!

热脸贴冷屁股贴了好几天,吐沫星子不知道飚了多少终于哄好了,我们的生活似乎又恢复了平静。我多次告诫自己要冷静,没有证据的事情不要乱猜测了。

那天晚上我在上网查第二天要用的资料,媳妇满面桃花地粘着我,我知道她想要,故意不理会她。谁知她贴过来搂着我的腰,幽幽地说老公,我想要孩子了,咱们生个宝宝吧!听到这句话,我的心颤抖了一下,首先体会的不是一种喜悦,而是害怕,深深地害怕,难道我最担心的事情发生了?背对着她,我说好啊好啊,其实没有人看到我紧锁的眉头,和焦虑的心。

聪明的看官们已经猜到了后面的事情,楼主已经无动力继续了。这个世界到底是怎么了,每天都有这样狗血的剧情上演吗?

接上面。此处省略几百个字,楼主现在把这些事情写出来,无异于再经历一遍伤心欲绝,这篇帖子写的磕磕绊绊的,总是会写到心痛之处,所以回忆有点时候真的是一种折磨,背叛、出轨,那种伤痛无法形容,又无处诉说。

整理情绪,简单交代一下后来发生的事。

再狡猾的狐狸也终于露出马脚,我再次偷看了她的手机,那个我怀疑了无数次的号码发来“亲爱的不要怕,下周陪你休假,去省城做手术...”丰胸、吃药、加班、丝袜、电话…一件件一桩桩的往事在我心中翻腾起来,我愤怒地再无理智可言,把她揪起来一顿狂搧!

难怪她那些天对我无微不至,温柔到不行,这越发证实了她与外面的男人偷情怀孕的事实,因为从那天起她不让我戴TT,但是我总是以没戒烟没戒酒没调养身体不能怀孕为借口,不同意。真的,我的精神饱受折磨,有时看到谁在身边的她,我心中升起一种恨,又无处发泄,她是个孕妇了。

事情败露她一下就瘫了,蔫了,捂着脸除了哭,没有别的话说,我问她那个男人是谁,她死活不说,我说你怀了他的孩子了,他说过要娶你吗?

我又发疯了摔了家里的很多东西,估计她是吓死了,我太TMD憋屈了,为了这个家这个女人,还要我怎么样,现在刚过几天好日子,就不安分现在连野孩子都有了!他妈的那个禽兽不会戴T吗?只顾自己爽,这么玩弄我的女人,所谓我的女人的这个女人,居然还TMD心甘情愿让他玩!我快气死了!说那个王八犊子到底是谁?你不说老子今天打也打死你!

她趴在地上声嘶力竭说对不起我,她一时糊涂,让我原谅她吧,问他奸夫是谁,她死活不说,让我不要问了,我说好吧,你还护着他!不就是你单位的老不死的局长吗?他他妈比你爸都大,你跟他搞上床,还搞出孩子来了!她低头呜呜哭,不说话,似乎所有的力气都抽干了...

男人的直觉有时也很准,那辆帕萨特,就是那个男人。是她单位的局长,50多岁,有家有老婆,孙子应该都有了,勾搭不到30岁的女下属,太他妈罪恶了!我要让他付出代价,堂堂政府公务人员,国家公职人员,干的都是什么男盗女娼狼狈为奸的勾当!

各位看官,感谢你们的支持,楼主突然心情有点不太好。刚接到媳妇打来的电话,说是从国外回来,有东西带给我父母,让我去拿,我没有拒绝,而且她找这种理由要求见面,我请她吃饭时少不了的,就是很迷茫,不知道以后会怎么样,楼主真的迷茫的到不行。看见她已经没有任何激情可言,亲情似乎也没了,但是总找不到拒绝她的理由。

那一宿我一直在阳台抽烟,她坐在地上抽抽噎噎,也没敢上床,我本来想把她赶出家,但是我不想让大家都知道这件事,毕竟不是好事,我作为一个男人,太他妈丢脸生气愤怒了!过了好一会,她挪到我跟前,半跪在我脚边,抽抽搭搭地说起她的风流事,她承认了…

那个局长以她工作失误为由占有了她,他俩就一直保持着这种不正当的关系,我说你有脸吗?你还要不要脸了!要不要这个家!媳妇说她是一时糊涂,也是被迫的,她也痛苦至极。我说就算你被强奸了,咱们可以报警,你不犯贱能有今天!我说你爹健在,你又不缺少父爱,做出这种事太TM找死了!拎起媳妇对她狠狠地说,你们一对狗男女给我记住,我要让你们身败名裂!不得好死!

我背过头去悄悄流泪了,真的,不由自主的流泪,那么多个晚上我接加班的她回家,而她很可能刚和那个老不死的缠绵过,回到家还跟没事人一样,跟我撒娇,让我干这干那。我想起了她丝袜丢掉的那个早晨,也是那个老不死的在,她还死活不承认,继续欺骗我。为了那个男人她宁可吃避孕药!亏我还对她小心翼翼,关爱有加。

这个女人还能不能和她过了,第一胎都不是我的,我还能原谅她吗?我自己也不知道,但是发泄了一晚上,我一句离婚也没有说过,心里竟然不嫌弃她吗?不是,我感觉很肮脏,很恶心,嫌弃的不行,但是脑子里一直有个想法就是媳妇是被骗的,她也是受害者!我到底该怎么办哪!

天蒙蒙亮,我就起身开车回我父母家,临走时扔给她一句话,我说3天后我们离婚,你自己的事你自己处理吧!她没有不放我走的意思,仍然趴在那里,哭,失魂落魄。

走到一半,我又调了头,这么回去见爸妈他们会很担心的。时间还早,我去了一个远房表弟家,让他收留我几日。这个表弟的父亲也就是我远房舅舅,在本市司法系统是个人物,我也想让他帮帮我,让那个老不死的局长付出代价。

这3日正常上下班,下班就回表弟家,表弟还没结婚,住单位的公寓,我俩夜夜喝酒,夜夜醉,而我夜夜不能眠。表弟说大哥看你这样我这辈子不结婚了,多好的女人都是扯淡,结婚就变样!这期间我写好了举报信,寄到了司法部门和纪检部门。也起草了离婚协议,签好了字。

这3天中,媳妇打了不少电话,我都没有接,最后关机。后来收到她的短信,很长,不想看。我去意已决,你如果要忏悔,就用你对下一个老公的忠诚来弥补吧!爷不再迁就你了!发了一条明天见面的短信,关机。那一晚,居然睡着了。

周五上午,民政局门口。我准时到了,等了一个多小时,也不见人影,我没有打电话,再等。这期间回忆起历次等待她的情景,她家门口、她单位门口、商场门口…还想起了她在车里对我撒娇,和我拥抱,心又开始发酸,赶紧解脱吧!我感觉自己一下子苍老了许多,出轨的不是我,我怎么受如此折磨!

她的一个姐妹陪她来的,我估计她没敢告诉自己的父母,以丈母娘的个性,非得气死不可。我看到了她们,面无表情,转身往里走,她是含着泪拉住我说我们可以谈谈吗?我甩手不理会她,没什么可谈的,事实就在眼前,你还想继续恶心我吗?她女友上来劝道,XX你就再给她一次机会吧,等她把话说完再离婚也不迟,我说我没时间,赶紧地赶紧地!这时身后咣当一声,我俩同时回头,媳妇倒下了。

我们都吓了一跳,女友赶忙过去扶,不省人事的样子,民政局大厅里的人也渐渐围了过来,这种场面和当众被扒光搧我耳光没什么区别。我大吼上车!就头也不回地向门口走去,女友把媳妇连拉带拽拖进车里,看来今天手续办不成了!我漫无目的地开车,不知道该去医院还是回家,女友这时开口了,她说她流产了,3天前从楼梯上摔下去了,住着院今天为了能和你见一面非要从医院里过来,我们谁也拦不住她!我听到这些,没有说话,立马改变方向前往医院。在医院看到了丈母娘,她没开口,眼泪就哗哗往下掉,说着道歉的话,也有让我原谅她,再给一次机会的意思,她还说我老丈人气得心脏病犯了,在内科住着院,家里全乱套了。我双手撑在椅子上,低头不语,最后我说:妈我决定离婚了,等她出院了我们就去办手续,对不起…

楼主上午有点忙!再次感谢大家的关注,看了那么多给我的留言,楼主眼泪哗哗地,心里也挺温暖,这种事不好意思跟别人说,而且身边离婚、外遇的也听说过不少,不管离与不离,最后他们日子还是照样过,人总要向前看不是,楼主经过这一年多的磨练,已经不那么纠结了,过去就过去了。再次看到她,感觉是个很熟悉的陌生人,抛开那些恶心事不去想,感觉她好像还是曾经那个清纯美丽的女子,楼主也恍惚过,不过很快就恍惚出来了,面对现实。

我以为这事写出来得有很多人说我不像个男人,骂我是个窝囊废。这事发生、经过、结束,我突然发觉自己好像矮了不少,不知道是心理上的还是身体上的。

想告诉各位,楼主现在过的挺好,请大家放心。一个人吃饱全家不饿,日子平平淡淡,虽然也有重建家庭的愿望,但是至今还没实现!感谢大家的关注和支持,我会继续努力的!后面我还会慢慢写下去,突然感觉动力倍增啊!谢谢大家!

表弟看我状态不好,不放心我一个人住,帮我从原来的家里收拾了东西,搬到了他的公寓,我打算开始找房,想是在不行就买个小点的先过渡。因为离婚,我决定把房子留给她,念着她当时背着父母给我钱交首付的那份旧情,知道真相后我就再也不想回那个家,那个家中的一砖一瓦、一桌一椅、一丝一缕都承载着我婚姻中的点点滴滴,难免触景伤情,竟也感到百般讽刺。

她住院住了多久我不清楚,因为我没有再去看过她,她为别的男人流产我去看她像话吗?自作自受吧,我心里虽然也参杂着心疼、辛酸,但是很快就会被愤怒淹没。表弟的爸爸也就是我叔叔很快告诉我说,我没有充分的证据搞他们局长,而且这种男女之事事检察机关一天接到的检举信太多了,鱼龙混杂,除非他有经济问题可以拿来搞,叔叔说他可以以检察机关之名,让纪委介入调查。叔叔还试探着问我是不是真不想过了,我说不过了,这个婚我离定了。

这中间有一天我妈突然来了,我把她接进表弟家一进门,她就给了我一巴掌!我和表弟都蒙了,我妈这人性子很急,很火爆,开口就把我一顿臭骂,说我日子过好了,心思活泛了,不安分守已了云云,她还说这事你爸还不知道,他要是知道了不来剁了你才怪!我表弟都听不下去了,把我妈拉到一边,给她倒水劝她冷静。

我真的无从开口解释,我也不知道我妈是怎么知道的,这个时候媳妇按理说不敢跟我妈说这事,她没这个脸,难道是丈母娘?我说妈你整反了,你自己儿子啥样你不清楚啊!我妈本来还气鼓鼓的,坐在沙发上直喘,听我这么说眼睛直直看着我。我说我要离婚自有我的原因,具体的不想跟您解释,您别跟着操心了,小心自己身体。我妈仍旧刨根问底,我有一搭没一搭简单跟她说了事情经过,我妈擦着泪,说儿子啊,这么大的事你怎么不跟妈说啊!这个家不能就这么散了!走,找你媳妇说清楚去!

我拦着不让,找什么找啊,事实摆在眼前,我已决定离婚了,谁也别拦着我,不然我一辈子不痛快!我妈不放心还是背着我给丈母娘打了电话,并让我送她去丈母娘家,说她是个病人,怎么的也要见我媳妇一面。我没办法就送我妈过去了,路上一直想着要不要一起进门,我不想看见她,特别是想象她流产后病怏怏的样子,心里觉得烦,可又怕我妈到她家发生什么不愉快,心里甚是纠结啊!到门口我妈说让我先别进去了,她去看完再说,我就在车里等。

我等的时候就找个理由给公司打电话请了长假,顺便给下属交代了一下工作,最近心情这么糟,已经影响到工作了,我想把离婚的事办完了再去上班。

听妈的意思她身体恢复的应该差不多了,我就跟她联系,约谈离婚事宜。我们在原来的家里见面,我拿出协议书,给她过目,她放下没有看,再抬头已经泪流满面了,她说老公我对不起你…先是忏悔,我无动于衷,然后又开始劝我,希望你以后可以找个好的女人,对你好,给你生孩子,我最大的遗憾就是和你在一起这2年多没有为你生一个孩子,我总以为我们还有很长时间的以后,我对不起你…接着她第一次开口对我说起了她和那个老不死的事。

她说由于一次工作失误犯了错,那个局长没有怪罪反而帮她扛了,之后那个老不死的就总借机骚扰她,她开始也都拒绝了,后来不知道为什么没有经得起诱惑,一次酒局后俩人就搞上了床。她也知道这是不对的对不起我,想断断不掉,拉拉扯扯到东窗事发。TMD这个女人真是蠢的要死,那个老东西拿什么得了诱惑她,能把她骗上床呢?

她还不如说她是被迫的?她还不如说她是被强奸了!这样我似乎心里还好受些。她还是耐不住寂寞了,想出轨了,竟然饥不择食!我宁愿她把自己说的很被动,也许我俩还有可能挽回,她如果主观有那个意愿,我真想撞墙死了算了,太烦了!太憋屈了!那个老不死的我曾见过一面,老的满脸皱纹像只要死的沙皮狗,很淫荡很龌龊的一张脸,她怎么看得上的!

我听不下去了,我说你甘愿给他生孩子,流产了是不是特别可惜?她又哭了,说不是的不是的,那是一个意外…我不知道哪根筋搭错了,我说不是意外,是你罪有应得!因为你吃的根本不是避孕药!这句话出去,屋里一下子静了,我心里咯噔一下,心想坏了!她也不哭了,直勾勾地看着我,猛的拿起桌上的水扬我一脸,愤笔在协议书上签字,摔在我眼前,夺门而出。

我们两个在一块真像2个没情商没智商的白痴,什么话都不经大脑似的,口无遮拦,我就这样成了小人。我想她心里恨我吧!我也不再是一直跟她标榜的坦荡之人了。但我有什么办法啊,憋屈啊!我其实也自责,跟一个曾是自己媳妇的女人玩这种手段,是不是太卑鄙了,怎么说那也是个弱女子,虽然犯了错也不一定是她一个人的原因…就这样,我埋怨起自己来,觉得自己也没那么理直气壮了……

后来就去办了手续,从民政局大楼走出来的那一刻,我清楚地知道我们2年半的婚姻真的到头了,以后她不再是我牵肠挂肚的媳妇,我也不再是她的依靠…

我俩的故事按理说到这就该结束了,以后大家各过各的,只是在这还要交代一句的是,那个老不死的局长真的因为个人作风问题,被纪检部门请去喝茶,而且提供证据的还是别的女人,我想也许是他曾经的女下属吧!那个禽兽简直连禽兽都不如!当然他不会承认的,但是事情沸沸扬扬搞的影响也很不好,最终他提前退休了,不知道算不算逃过一劫,其实挺便宜他的。我后来也没再追问我的叔叔,他具体怎么操作的我不得而知。很长一段时间以后我都不愿意再去触碰这件事,自欺欺人地想忘记,楼主信佛,一心向善,不想再做伤害人的事了,虽然我被伤害的更深。这件事情发生在我身上,其实我一直扪心自问是不是我干了什么缺德事遭到了报应,让我妻离子散的,但是最终只能面对现实。

如果各位有兴趣的话我接着往下说说近一年我离婚后的生活,同在一片天空下,城市又不大,最终我俩又相遇了。但是结果怎么样,还不知道,因为楼主迷茫了早已…

看了许多朋友夸楼主是个好男人,我在这里要羞涩一个,呵呵。楼主从小在北方上学,看惯了北方男子那种豪爽、大气、洒脱…而自己没有学到多少他们身上的那种气概,楼主觉得自己骨子里还是挺自私,挺懦弱,挺窝囊的。

因为这事我姐没少笑话我,责怪的,我父母可能对我也不甚满意,但是过去就让他过去吧,我还得坦坦荡荡做人不是!呵呵~

还有楼主想说一句的是,我只是站在自己角度,谈论这个事,也算是一面之词吧。大家同情我、安慰我、鼓励我的多,我想如果换前妻来写,那我这个丈夫的形象在读者眼中可能也是一个龌龊之徒,

离婚后,楼主的生活平平淡淡的,倒也省心了,我父母其实很担心,一方面他们希望我俩复婚,一方面又想再帮我介绍女朋友,搞的他们一天的心思都在我身上了。复婚我也绝对不同意的,离都离了还复什么复啊,要不然当初还离什么,不就是过不下去了么,我自己也挺好的,谁说离开女人就不能活的。但要说没想念过她,那是扯淡,但还不至于撕心裂肺的想和痛,有时开车路过她单位门口、路过我原来的家的时候我会偷偷向里面张望,心里不希望看见她,又有点希望看见她,很纠结,因为我并不知道见面要说什么,但还是有点犯贱地去幻想。我爸妈看我不想复婚,就帮我张罗买房子,我本来也没上心,先租了一个地段不错的房子,我爸妈执意让我买,还给了我5万块钱,说这钱本来是要等我前媳妇生孩子时给我们的,可是没等到那个时候,现在给我,让我赶紧买房,好考虑下一步再婚的事。

后来我托人介绍,看重了一套面积不太大的二手房,全款不够,我又办了贷款。没有买新房,是因为自己已经没有动力和心思再去设计、再去装修了,毕竟这个房子里也没了爱情。父母的钱我不能要,那5万块钱是这两年父母辛苦攒下的,我当年结婚首付不够,我父母一直觉得亏欠我似的,其实有钱没钱,钱多钱少又能怎么样呢?

转眼到了春节了,原来热热闹闹的7口之家,现在少了1口,我姐姐也是过年回来才听说我离婚这个事的。当即就跟我跳脚,骂我前媳妇不守妇道云云,我知道她是替我鸣不平,可是都这样了,说那些话有什么意思,我不让她说了,她忍不了,没办法性格像我妈,太火爆,我离婚那事要是让她赶上,她去撕破我前妻脸的事都干得出来。

我说姐啊,你咋这样,你俩以前好的时候你忘了,跟亲姐俩似的,是不是还是你给她推荐什么精油来的?我姐白了我一眼,什么精油?好个屁!我赶紧让她打住,因为我妈听了心里会难受,这个年过的,总听爸妈在那唉声叹气了,我心里也不好受。

其实年前我给前丈母娘家送过一次年货,我想着二老以前对我不错,过年他家也少了1口,他们当老人的也不希望儿女变成这个样子吧,就把公司分的好些年货送到丈母娘的学校。她看见我特别欣喜,很热情,一路上她跟我说了很多前媳妇的现状,我微笑着聆听,不置可否,后来她还试探地问我有没有再找,我笑笑,说没有,她轻叹了一口气。我想她的心思是不是也和我爸妈一样?想让我俩复婚?可是我们当事人未必这样想啊!把年货搬到家门口,我执意不进门,这时前老丈人出来了,我们打了个招呼,我就撤了。

说说后来家人给我介绍女朋友的事吧,我看妈妈那个愿意张罗的着急劲也没有打击她的积极性,因为决定权还在我手里不是,而且我离过婚的,自信心受过挫,我想她应该会白忙活的,不会有什么收获。我妈妈总怕女方嫌弃我是个二婚男,所以每次都先问介绍人女孩子结没结过婚,介意不介意,还真有不介意的大姑娘愿意跟我相亲。

我其实很纠结,真让我去相亲我觉得自己还是挺不好意思的,可能还没有做好组织新家庭的准备吧。被我妈逼着去了2次,我话不多,很拘谨,甚至连人家姑娘的样子都没有看清楚。老想早点结束回家跟她老人家交差,下次再可不能答应她了,这不是把人家女方也耽误了么!匆匆见过,匆匆回绝了人家,楼主再也没有那种怦然心动的感觉了。

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